Reiau un text mai vechi. Și asta pentru că, ieri, un tânăr de la call-center-ul Rețele Electrice m-a plasat în județul Deva (!). Și i-am recomandat să pună mâna pe carte, că e groasă treaba! N-a fost convins și mi-a zis să păstrăm un ton civilizat. E dezastru, tată!
Textul cu Miorița:
Nimeresc pe un post tv nou. Aleph News al lui Adrian Sârbu, ca să n-o mai lungim.
O prezentatoare frumoasă, evident inteligentă, cu fraze rotunjite și coerente, cu dicție impecabilă, zice așa:
„Programa școlară e clar depășită. Copiilor li se predă o poezie cu niște ciobani, cu oile pe câmp, unul dintre ei vorbește cu o oaie și alt cioban îl omoară. Ce învață copiii din asta? La ce le folosește?”
Am rămas trăsnit. Nu m-am dus să plâng in fundul curții, ca un nenorocit de moș nostalgic.
Dar ce-a zis fata asta m-a rupt. Mai mult decât mi-aș fi imaginat. Și-s obișnuit cu multe rele și urâciuni.
Asta e.
La ce dracu e bună Mioriţa?
Şi au apărut rezultatele simulării la examenul de bacalaureat din primăvara asta.
În judeţul Hunedoara, la Limba şi Literatura Română, doar 69,2% dintre elevi au reuşit să ia o notă peste 5.
Aşadar, UN elev din TREI nu este în stare să scrie, să citească, să vorbească în limba română. Despre literatură nici nu poate fi vorba.
UNUL din TREI absolvenţi de liceu este, practic, ANALFABET!
La ce-i bună Mioriţa?
Mai departe: cei mai mulţi dintre norocoşii care au promovat această probă s-au situat în intervalul de notare 5 – 6. Adică nişte mediocri care s-or înţelege în limba lor, alta decât limba română sau vreo limbă recunoscută (deocamdată).
La ce dracu îţi trebuie Mioriţa, când ai smart-phone?
Dacă nu te îmbogățește spiritual, atunci la asta îţi trebuie, loază: când auzi o oaie că behăie la tine în berăria acră unde-ţi duci viaţa, nu behăie ca s-o pui pe tiktok şi pe insta. Behăie ca să-ţi transmită că vin alţi doi dobitoci ca tine ca să-ţi ia gâţii, mai pe seară, prostovane. Doi bormbandieri o să-ți dea la pufarin, fraiere. Be.
Citeşte, mă, Mioriţa! T-e ajuta ân vieatză!
Și întâmplarea de ieri:
Coșmarul iernii: s-a întrerupt curentul electric!
Sunt antrenat, așa că în 20 de secunde sunt în telefon cu operatorul call-center-ului Rețele Electrice România.
– Bună ziua, zice o voce imberbă, de tinerel cu acnee, sunt Viorel sau Valy sau cum mi-a zis el că l-au botezat – ca să fim mai intimi, așa, de început de șuetă.
– Bună ziua, sunt nume prenume, adresa așa, sat Săcărâmb, comuna Certeju de Sus.
– Un moment, zice…deci județul Deva…cu ce vă pot fi de folos?
Pauză în conversație. Îmi controlez respirația, număr până la 5.
– Eu v-am sunat ca să semnalez o locație exactă unde s-a întrerupt curentul (de ce dracu ai suna la deranjamente Rețele Electrice?), ca să acționați cumva, și dumneavoastră îmi spuneți de județul Deva?
– Aaa, ăăă, pardon…
– Puneți mâna pe carte, tată, că e groasă! Județul Deva?
– Vă rog să păstrați un ton civilizat!
– Înțeleg că vi se pare necivilizat să vă îndemn să puneți mâna pe carte. Bine atunci. Apropo, în timp ce vă recomandam să învățați măcar geografia elementară a României, a revenit curentul.
– Să înțeleg că acum aveți energie?
– Da, acum mai am energia să vă spun că vă doresc o zi bună și să puneți mâna pe carte!
Fraților, ăsta cât o trăi va ști că există județul Hunedoara, nu Deva!
O să pară un erudit în discuțiile cu prietenii lui.
Alin Bena